Первая любовь — важный этап в жизни ребенка

Каждый родитель мечтает, чтобы его ребенок испытал настоящую и неповторимую любовь в жизни, которая станет для них прекрасным опытом. Любовь обычно занимает одно из первых мест в нашем списке ценностей. Мы очень хотим, чтобы наши дети любили и были любимы. Итак, как вы будете сопровождать своего ребенка в его первых любовных переживаниях?

Половое созревание начинается примерно в 12 лет. За это время в организме ребенка происходят серьезные биологические изменения, которые готовят его стать мамой или папой. В то же время происходят изменения в психике. Потребность в автономии, независимости и самоопределении сильно развивается. Подросток защищает свою частную жизнь, устанавливает ограничения , а родители и семья переходят на второе место в иерархии важности. Это эмоциональное «отключение» от родителей необходимо ребенку для установления и поддержания новых связей и интимных отношений с другим человеком. 

Поэтому подростки постепенно отдаляются от родителей. Это часть их развития. Стоит помнить, что если ребенок не проходит через фазу разлуки, ему/ей может быть трудно наладить зрелые и длительные любовные отношения. Вот почему стоит поддержать подростков в установлении более близких отношений, основанных на увлечении или первой любви. Важным элементом поддержки является общение с подростком. Читайте также на сайте njkenpo.com как подростку сделать красивое признание в любви к девушке?

Разговор начинается с прослушивания

Никогда не поздно и не рано говорить о любви, близости и нежности. Такие разговоры нужны всегда и должны проходить в атмосфере открытости и осознанности. Здесь больше не может быть табу. Как говорит Агнешка Штайн — иногда такой разговор требует разминки, т.е. говорить ни о чем.

Обычно мы хотим защитить своего ребенка от любовных соревнований, рискованных отношений или эмоционального насилия. Как родители, мы стараемся быть так называемыми разум, и мы сообщаем нашим детям, что эти подростковые отношения непостоянны, что они не имеют ничего общего с настоящей любовью и настоящими отношениями. Есть такой способ общения с подростком простой способ потерять доверие и испортить ваши отношения

Что стоит делать, так это быть с ребенком , позволяя ему/ей испытать и установить другие отношения. А когда ребенок испытывает отторжение, обиду — давайте будем с нимдавайте сочувственно выслушаем, давайте поддержим его, спросим: «Что я могу для вас сделать». И даже если мы ранее высказывали свое мнение и несогласие, например, с контактами нашей дочери с ее новым парнем, когда она приходит к нам с разбитым сердцем после разрыва, давайте позаботимся о ее печали и слезах, не комментируя типа «Я не сказала» Не говори, я знал, что это так и закончится ». 

Такие слова совершенно не нужны. Ребенку нужны сочувствие, близость и сопровождение в том, что он или она переживает, и не сарказм, упрек или осуждение. Ему нужен родитель, который понимает, что для него сейчас тяжелые времена , и тогда обычно бывает трудно справляться с повседневными делами, например, со школой. Подростку нужно время, чтобы пережить разрыв, но с другой стороны — если он затягивается и ухудшает жизнедеятельность — стоит обратиться за помощью к психологу.

Слушать и быть с младенцем — вот слова:

  • Я тебя вижу,
  • Я слышу тебя,
  • Я знаю, тебе тяжело, мы вместе пройдем
  • Я буду с тобой, потому что вместе мы сможем вместить больше того, через что ты проходишь,
  • Я тебя провожу.

Стоит помнить, что есть еще и прослушивание в тишине.

Первая любовь и секс

Сегодняшние подростки физически созревают намного раньше, чем их сверстники десять лет назад, что связано с предполагаемым сексуальным напряжением. Однако многим родителям сложно представить, что их ребенок может целоваться, обниматься, ласкать и даже заниматься сексом. Подросток, как и любой человек, — существо сексуальное. Итак, как безопасно говорить о сексе, теле и установлении границ в этом возрасте? Напомним, что наши дети все равно проходят половое воспитание. Вопрос только в том, где, когда и что? Возможно, стоит убедиться, что мы их первые учителя по этой важной теме. Йеспер Джул говорит, что в любом разговоре с ребенком необходимо уважать его честность. Эта целостность — это все, что меня беспокоит, то есть мои мысли, мечты, планы, потребности, но также и мои физические и умственные границы. Мы говорим о границах в контексте заботы о них, а не их установления. Установление границ — это метафора войны, и дело не в этом. Дети учатся заботиться о своих пределах из двух источников:

  • во-первых, как и в какой степени родители уважают границы ребенка, включая физические границы,
  • второй — как пример, или как они сами следят за тем, чтобы другие, в том числе ребенок, не нарушали их границы.

Если, как родитель, я буду уважать физические границы ребенка и его «НЕТ» в мой адрес, то с большой вероятностью у моего ребенка также будет сила и смелость, чтобы позаботиться о себе и сказать «НЕТ». Но сначала этому нужно научиться в контакте и отношениях с родителем. Однако давайте помнить, что наше влияние на ребенка непоправимо, когда он вступает в подростковый возраст , и для многих родителей эта истина неприемлема.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *